REVISTA de HUMOR DE EN PLENITUD Nº 5
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EL VIDEO DE LA SEMANA
Parapente accidentado:
Si estás pensando probar el parapente, quizás este video no sea para ti…
http://www.enplenitud.com/viajes/parapente1.asp
MAS VIDEOS PARA REIRSE SIN PARAR
1) Que hay dentro de la olla, que huele tan rico?:
Nunca creerás lo que encontró al levantar la tapa de la olla…
http://www.enplenitud.com/recetas/sorpresacocina.asp
2) Estas blanqueando dinero?:
¿Qué harías si, de improviso, recibieras esta llamada?
http://www.enplenitud.com/dinero/blanqueodedinero.asp
3) Un medico muy extraño:
Una cámara oculta que devela unas extrañas actitudes de este médico
http://www.enplenitud.com/salud/consultorio.asp
4) Sorpresa en el árbol de Navidad:
Un gato, un arbolito de Navidad, y una gran, gran sorpresa…
http://www.enplenitud.com/jardin/sorpresa1.asp
5) Peligros de salir a correr por la ciudad:
Un divertido comercial, con el jogging urbano como protagonista
http://www.enplenitud.com/fitness/jogging.asp
6) Que paso cuando intento seducir a su compañero de oficina?:
Piensalo bien antes de darle click al mouse en la oficina…
http://www.enplenitud.com/computacion/enviolafoto.asp
Consejos de un empleado para que su jefe sea un gran jefe
- Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde.
Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión
- Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo
voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada que doy
un
dedazo un la computadora.
- Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la
oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
-Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. No me abra la puerta!
Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las
puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
- Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy
psíquico.
- Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta
estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi
trabajo. No tengo vida propia.
- Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser
causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así
sea.
- Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que
mi nombre sea el más mentado en las conversaciones pero no me lo diga a mí.
Podría herir mis sentimientos.
- Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me
las escriba. de hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado
el trabajo. ¿ Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
- Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En
la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el ¨Plancton¨. Cuando usted haga
una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos
para saber de quién me habla.
- Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté
en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al
infierno de los jefes.
- Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que
alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que
me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que para cada vez que le
dan
un mega bono por ser un gran jefe.
- Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál
debió haber sido mi objetivo principal.
- Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación.
De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.
Preguntas capciosas
Contéstelas sin hacer trampa (las soluciones están más abajo)
1. Algunos meses tienen 31 días, ¿Cuantos tienen 28?
2. ¿Puede un hombre que vive en México ser enterrado en Estados Unidos?
3. Es legal que un hombre se case con la hermana de su viuda?
4. Divide 30 entre 1/2 y súmale 10. ¿Cuál es el resultado?
5. Un hombre construye una casa de forma rectangular. Todos los lados tienen
vista hacia el sur. Un enorme oso pasa por enfrente de la casa, ¿de qué color es
el oso?
6. Si hay 3 manzanas y tomas 2, ¿cuántas tienes?
7. Un doctor te da tres píldoras y te dice que tomes una cada media hora.
¿Cuánto te durarán las píldoras?
8. Un granjero tiene 17 borregos, y mueren todos menos 9. ¿Cuántos borregos le
quedan?
9. ¿Cuántos animales de cada sexo llevó Moisés en el arca?
10. ¿Cuántas estampillas de dos centavos hay en una docena?
Las respuestas correctas son:
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1. Todos los meses tienen cuando menos 28 días, así que la respuesta correcta
era 12.
2. No: Si todavía vive no puede ser enterrado.
3. No: Los hombres muertos no pueden casarse.
4. 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70
5. Blanco: Si todos los lados tienen vista hacia el sur, la casa debe estar en
el Polo Norte, así que la respuesta es BLANCO (era un oso polar).
6. 2: Tienes las 2 que tomaste!
7. 1 hora: Tomas la primera. Tomas la segunda en media hora, y la última en
media hora... así que la respuesta es 1 hora.
8. 9: Si se murieron todos menos 9, le quedan precisamente esos 9.
9. Cero: Fue Noé el que estuvo en el arca, no Moisés!
10. 12: Una docena de cualquier cosa es siempre 12.
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